Принципы защиты от угона

Добавлено в: Авто безопасность
Время добавления: 7 сентября 2009

Принципы защиты от угона
И снова мы поднимаем тему о безопасности своего автомобиля, в частности, об угонах и способах противодействия им. Вообще, как всем известно, вариантов защитить свой автомобиль существует множество. Также как всем известно, что 100% защиты от угона не даст ни один из этих вариантов. Чтобы увеличить угоноустойчивость (назовем это так) Вашего авто - необходим противоугонный комплекс. Единичное устройство, какое бы замечательное оно ни было, не выполнит задачи защиты автомобиля. И уж конечно, не стоит забывать про КАСКО.Многие почему-то считают, что для защиты достаточно поставить сигнализацию. Такое ощущение, что люди не понимают, что сигнализация не защищает, а лишь СИГНАЛИЗИРУЕТ. Что собственно понятно из ее названия. А про иммобилайзер, почему-то, многие не задумываются, хотя именно он непосредственно препятствует угону.Итак, три основные составляющие комплекса:1) Сигнализация
2) Иммобилайзер
3) Механическая защитаПервые два обязательны!
Сигнализации.По способу общения с пейджером я бы выделил две группы - с диалоговым алгоритмом и все остальные. На данный момент не известны случаи взлома или грабба диалоговых сигнализаций, отсюда мое глубокое убеждение - сигнализация должна быть только диалоговой. На текущий момент диалоговым алгоритмом обладают сигнализации MS Stalker 600, Pandora 2000 и какой-то из Экселлентов. Иммобилайзеры.Штатный иммобилайзер. Он может быть плох или хорош, но факт в том, что т.к. он установлен на всех сотнях тысяч машин конкретной марки, то угонщики обязательно и в первую очередь изучат способ его обхода. Любой другой иммобилайзер может вызвать у угонщиков затруднения (но может и не вызвать), штатный же - никогда. Отсюда вывод - полагаться на штатные системы защиты нельзя, нужно ставить дополнительные.Иммобилайзер обязательно должен быть с цифровыми блокировками, которые меняют свое состояние только после получения кодированного цифрового сигнала. Соответственно, даже если выдрать с мясом блок иммобилайзера, то снять блокировки не получится, они останутся разомкнутыми. Также если иммобилайзер контактный, то ключ должен быть максимально защищен от копирования, а если безконтактный, то защищен от взлома и ретрансляции. Т.е. электронным способом такое устройство должно быть не обойти. Чтобы обойти имеющиеся блокировки физически, придется получить доступ под капот.Капот.Получив доступ под капот, угонщик выполняет половину задачи по угону. Там можно кинуть провода в обход блокировок, можно подключить свой ЭБУ и т.д. И что немаловажно, под капотом находятся аккумуляторы и орущая сигнализация. Поэтому капот нужно защищать как можно тщательнее. ДВА электро-механических замка капота просто обязательно. Причем страховочные тросики либо убрать так, чтобы доступ к ним был только загнав машину на яму, либо совсем их убрать.Механическая защита.Чем неудобнее доступ к мех.замку, тем труднее его обойти, т.к. вскрывать придется враскорячку. Однако и владельцу пользоваться менее удобно. Удобнее пользоваться замком на КПП, но и снимается он довольно легко. Замок рулевого вала плоходоступен и поэтому занимает у угонщика больше времени, но и владельцу ставить его неудобно. Тут каждый сам решает что для него важнее - защита или удобство.Отдельно можно поговорить о замках на двери. Мнения о них противоречивы, в случае заклинивания (в процессе эксплуатации или при аварии) будет непросто вылезти из машины, вплоть до необходимости разбивать стекло. Но в защите от угона пользу замков дверей трудно переоценить - попробуйте снять замок рулевого вала Гарант Люкс с облоевскими личинками при закрытых дверях!Давайте теперь о концепции угона.
Наши задачи - не дать угонщику легких способов угона и как можно дольше затянуть процесс угона.
Эти задачи мы решили, установив диалоговую сигнализацию и иммобилайзер с цифровыми блокировками.Злоумышленнику надо быстро на месте завести машину. Диалоговую сигнализацию отключить не удастся, при попытке открыть двери или капот она сработает и пошлет сигнал на пейджер. Т.к. все сигнализации работают на одной частоте 434 МГц, то сигнал можно заглушить и пейджер будет молчать. Только если сигнализация имеет контроль канала, то у хозяина (если машина стоит недалеко) всё-таки остается возможность узнать о взломе. Но вот сирена заорет по-любому.Открыть двери нетрудно (если нет дополнительных мех.штырей), но отключить блокировки из салона не выйдет, нужно открыть капот, защищенный двумя замками, что не так просто. Т.к. воспользоваться страховочными тросиками не получится (спрятаны или удалены), то придется орудовать монтировкой, портя капот, что снижает прибыль угонщика, повышает риски при дальнейшей транспортировке авто и по-любому требует немало времени и усилий. И всё это при орущей сигнализации! Плюс время на поиск и обход блокировок или установку паука.Немногие угонщики рискнут потратить столько времени на угон. Очень немногие. Непрофессионалы отпадают сразу, они быстро сообразят, что машина им не по зубам. Профи могут рискнуть, но не безопасней ли им просто найти машину, не имеющую такой защиты? Есть уверенность, что машину с такой защитой угонят только по конкретному заказу.Есть еще один, дополнительный способ, весьма действенный и недорогой. Заключается он в маркировке стекол, фар, деталей кузова и салона специальным маркером, нанесении VIN на обшивку крыши, сидений и торпедо. Надписи, нанесенные таким маркером, прозрачные и светятся только в ультрафиолете, и кроме того, не стираются. Существуют новые системы маркировки, которые позволяют наносить более 30 точек на самые дорогие агрегаты вашего авто. Главное - чтобы наклейку на маркировке было видно, иначе воры просто не заметят её. Чтобы угонщикам продать такую машину придется сменить все стекла, а также все фары, "разрисованные" элементы кузова, тогда им еще и машину перекрашивать полностью придется. Конечно, если авто приглянется угонщикам по VIN'у, то и промаркированную попытаются утащить, но вероятность такой причины угона очень невелика. А вот угонять такую машину просто так, по наитию - просто глупо, уж слишком много в ней придется менять. Теперь о сервисах. Ну все знают, что многие угоны подготавливаются в автосервисах. Есть ряд необходимых мер.1) В обязательном (!!!) порядке меняем заводской пин-код иммобилайзера! И никогда никому его не сообщаем.
2) После посещения сервиса проверяем положение страховочных тросиков.
3) После посещения сервиса проверяем количество зарегистрированных в иммобилайзере меток или ключей.
4) Не отдаем сервисменам метки или ключи иммобилайзера, они им не нужны.----------------------------------
По поводу разбоя и эвакуатора.Надо понимать, что по нашему законодательству наказание за попытку угона очень мягкое - обычно штраф или условный срок.
А вот за разбой статья суровая. Так что выкидывать владельца из машины будут только отморозки, коих к счастью немного.
С эвакуатором, которым так любят пугать, еще проще. Это хищение в особо крупных размерах в составе организованной преступной группы. Статью УК и тюремные сроки представляете? Так что угон на эвакуаторе - миф, придуманный страховыми.По информации, взятой с форума сайта pickupclub.ru

Комментарии (1620)

#61

написал: chekushka
Время добавления: 6 декабря 2010 22:41

Тот же пейзаж, старый генерал в отставке зовет денщика: Г: - Васька! Скууушно!
Д: - А, эт щас, товарищ генерал, в загадки поиграем. Г: - М-м-м... Это как это?
Д: - А эт просто. Я загадывать буду, а Вы отгадывать. Г: - М-м-м... Ну давай...
Д: - А вот загадка: Сорок одежек, все без застежек. Г: - М-м-м... Жопа что
ль...? Д: - Да нет товарищ генерал, эт капуста. А вот другая: Два конца, два
кольца, а посередке гвоздик. Г: - Жопа. Д: - Да нет товаищ генерал, эт ножницы.
А вот еще: без окон, без дверей... Г: - ЖОПА! Д: - Да нет... Г: - ДА ПОШЕЛ ТЫ
ВОН, ВАНЬКА! КОГДА Ж ПРО ЖОПУ ТО БУДЕТ?!


--------------------

#62

написал: chekushka
Время добавления: 8 декабря 2010 19:18

Учитель возвращает ученику дневник и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют?
- Конечно, волнуют, но он лысый.


--------------------

#63

написал: chekushka
Время добавления: 9 декабря 2010 22:37

С кpасивой жить не запpетишь.


--------------------

#64

написал: chekushka
Время добавления: 11 декабря 2010 15:41

Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину!
- Большую, толстую, теплую!
- Ага, чтобы лежала и не доебывалась!


--------------------

#65

написал: Gornostay2
Время добавления: 31 декабря 2010 22:32

Внутренний голос говорит: "Остановись" - остановился "Слезь с лошади" - слез
"Спусти штаны и нагнись" - спустил и нагнулся. в задницу ему втыкается копье
Внутренний голос: " Зато джинсы целы"

#66

написал: Sidorov33Vasilij
Время добавления: 2 января 2011 01:26

Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет,
взлетели. (Л) - Высота 4000, видимость - 2 км. Через некоторое время: (Л) -
Высота 1000, видимость - ноль. Шофер заволновался, а Летчик:
- Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси. (Т) - Скорость -,
видимость - 500 метров. Через некоторое время - (Т) - Скорость - 150, видимость
- ноль! Идем по приборам. (Л) - По каким приборам? (Т) - Через 40 копеек поворот
налево...

#67

написал: trolalex
Время добавления: 17 февраля 2011 19:57

- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах
соседский кот!


--------------------

#68

написал: football
Время добавления: 18 февраля 2011 11:23

Херомантия - это когда хер сзади спадает с плеч!

#69

написал: gxduztdftdx
Время добавления: 25 февраля 2011 22:49

Выходит утричком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть
спичкой тут папаша его говорит
- Идем, сынок, со мной в поле будем рожь косить Делать нечего... пошел. Косил
папа косил эту рожь, а потом говорит
- Иди, сынок, домой да принеси мне точило Приходит наркоман домой, видит сосед
его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову
трахает. Он подождал когда тот закончит и говорит
- Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может.
Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу Пошел
папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит
- Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет тебя резать станет
Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит соседа то негде
нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел
домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме
- Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа
резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.
Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены
дома. Возьми да и спроси у сынка то
- А где наша мама? А наркоман ему и отвечает
- Там наша мама видела как ты корову трахал так побежала в сельсовет всем
рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай. И
побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок,
чиркнул спичкой и говорит сам себе
- Так и знал, что ни хрена работать не придется

#70

написал: vcpjyazkfbd
Время добавления: 26 февраля 2011 09:03

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до
дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
- Может быть, пойдем чай попьем?
- Сейчас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.

#71

написал: wboxdnzk
Время добавления: 26 февраля 2011 10:53

Считайте всех людей честными людьми, но живите с ними, как если б они были мошенниками. Кардинал Мазарини

#72

написал: GunJully
Время добавления: 15 апреля 2011 14:44

Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: "Вовочка! У тебя
завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама." Посмотрел Вовочка на
билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не
выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит
Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: "Собака". Начинает Вовочка
отвечать:
- Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки,
хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи... Сидит учитель слушает и понять
не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит:
- Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем
написано: "Кот".
- Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре
ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это... Сидит
учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде
и не знает.
- Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5. Тянет
Вовочка билет, а там написано: "Рыба". Подумал Вовочка немного и начал отвечать.
- Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники,
чешуя. А была бы у нее шерсть - в шерсти были бы блохи. А блохи...

#73

написал: gand
Время добавления: 9 мая 2011 18:37

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка
спрашивает:
- Чего задумался?
- Да вот, -говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.

#74

написал: Thottarma
Время добавления: 10 июня 2011 19:21

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
- Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а
если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

#75

написал: HealtTheap
Время добавления: 10 июня 2011 19:38

Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один
ученик кричит:
- Мой папа всегда пользуется этим девизом!
- У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
- Мой папа - боксер!

#76

написал: Assegorry
Время добавления: 11 июня 2011 14:32

Сталин посещает Владимира Ильича в Горках.
- Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
- Тогда отдайте Мне власть.
- Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
- Часть народа пойдет за мной, а те кто не пойдет, пойдут за вами.

#77

написал: glydayvaf
Время добавления: 11 июня 2011 17:06

Ученые доказали - Бога и Деда Моpоза не существует!

Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя

#78

написал: Donmus
Время добавления: 12 июня 2011 00:30

- За что ты штраф заплатил?
- За зерно.
- Краденое?
- Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье.
- Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог так сделать.
- Не мог? Если я ему, сонному, на нос наступил!

#79

написал: noubrelaboope
Время добавления: 12 июня 2011 17:10

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
- Том?
- Да, сэр!
- Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо
докладывает:
- Спит с вами, сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади:
как убьешь - доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
- Алло? Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился с ними?
- Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
- Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
- Простите, сэр, но фонтан есть.
- Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...


--------------------

#80

написал: lampy wіoskie
Время добавления: 12 июня 2011 20:14

Hi, ill-starred in search my english but smother learning. I for all like your blog. I always wanted to also dig its alo in inseparable course of action I paucity the time. Lately so forth.

#81

написал: kazino
Время добавления: 12 июня 2011 21:42

Вношу поправку: Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

#82

написал: adjumesum
Время добавления: 13 июня 2011 01:37

Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери.

#83

написал: haircut
Время добавления: 13 июня 2011 04:30

Сосед соседу: - Постригите наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает всегда шерстью давится.

#84

написал: Egrederg
Время добавления: 13 июня 2011 09:20

Не имей сто друзей, а имей их подруг.


--------------------

#85

написал: menshalota
Время добавления: 13 июня 2011 20:00

none

#86

написал: uttepurgept
Время добавления: 14 июня 2011 10:46

Полнейшее отсутствие самодисциплины в тумбочках.

#87

написал: DakOraradap
Время добавления: 14 июня 2011 16:50

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...

#88

написал: superkvazimorda
Время добавления: 14 июня 2011 19:40

Обманутый муж неожиданно приходит домой.
- Откуда здесь эта сигара? - спрашивает он грозно, показывая на пепельницу. Жена
бледнеет.
- Если ты сейчас же не скажешь, откуда эта сигара, я тебя убью!
- Из Гаваны, - доносится вежливый голос из закрытого гардероба.

#89

написал: moloMegrela
Время добавления: 14 июня 2011 19:41

- Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.


--------------------

#90

написал: Viaradictroma
Время добавления: 14 июня 2011 21:59

Он и она совершают половой акт. Он говорит: "Я кончил!" Она: "А я еще нет". Он:
"Ну, ты тут кончай, а я пойду покурю..."

Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 54 Далее

Добавление комментария